Мой дневник (хочется сразу сказать, что все нецензурные выражения
исключены, после чего текст потерял около 80% истинного смысла и
рассматривается как сборник армейских заморочек разной степени
замороченности. На самом деле всё было гораздо сложнее :о) Эт не мои
слова...). Итак - мой дневник с учебных сборов военной кафедры ОЛАГА.
Сборы проходили в июле 2001 года в части ВВС города Левашово
(!?города?!) Ленинградской области. На сборах присутствовал весь состав
Командного Факультета ОЛАГА, проходящий обучение по специальности
"Лётная Эксплуатация" (в армии кстати нет пилотов - есть только
"лётчики". Левые или правые в зависимости от квалификации. Левые
круче...) и обучающийся на военной кафедре Академии. Личный состав
порядка 120 человек. На этом логика вся... Далее - сплошная
субординация.
Всякие болтания и шатания - по распорядку...
03.07.2001
Слова старшего прапорщика, зав. складом:
"Склад закрыт! У меня обед, приходите в два часа. Вы зачем вообще
пришли? Сапоги только до 42-го размера, а у вас вон какие лапищи... И
вообще,- у меня обед. Идите отсюда..."
Просто мысль, непонятно почему появилась после первого обеда в армии:
"Пластиковые стаканчики, полные окурков - продукт жизнедеятельности
программеров..."
Распусти вас всех - сразу же перепьётесь, передерётесь, переблюётесь, пойдёте на карьер и перетонете...
По территории части бегает собака, таскает в зубах здоровенные
булыжники, под утро приносит к казарме пустые бутылки из-под водки и
пива.
На доме в Левашово на стене висит странный знак: в синем прямоугольнике - чёрная каска. Интересно - что бы это значило?..
Через полтора часа после приезда, Корабль (Антон Коробов), уже точно
знал где в Левашово самый дешёвый самогон и почём местные проститутки...
"...ответственный за противопожарное состояние ст. пр-к
Логиненко..." (Первые ассоциации после прочтения данного текста -
"старый придурок Логиненко".)
...при пожаре - подать сигнал частыми ударами в ГИЛЬЗУ...
Ст. пр-к, зав. складом дал курсантам, заселяющимся в казарму
плоскогубцы по приказу командира части и через 10 минут бродил уже
около казармы с дымящейся беломориной и ныл: "Вы мне верните
плоскогубчики, я ими каждый день несколько раз работаю. У меня в
прошлом году курсанты уже молоток украли... Мои плоскогубчики..."
Интересно, сколько раз в день он вообще работает...
На построении:
- Сидоров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Бондаренко!.. А, он же в наряде...
- Я!
- Поздно, отмазали...
04.07.2001
Собака сожрала камень!!!...
На построении занимаемся следующим: вторая шеренга берёт сзади за
ремни первую, упирается ногами им в пятки, а первая шеренга отклоняется
вперёд насколько возможно. Некоторые умудряются отклоняться до 45
градусов. Со стороны выглядит очень непонятно и весело. Как будто
человек, стоя горизонтально, не сгибаясь в поясе, отклоняется вперёд,
абсолютно не теряя равновесия, что невозможно, ну просто ни по каким
законам природы...
Остальные взводы ещё фишку не схавали, смотрят на нас с удивлением и загадочно улыбаются.
Коля говорит, что здесь мысли тормозятся, каждая из них требует
большего, чем прежде времени на формирование. Причём сложность самой
мысли наоборот - регрессирует и в последнее время довольно прилично.
Серёга сегодня с энтузиазмом и радостью на лице забивал палку в землю,
а я очень заинтересованно наблюдал за муравьями.
Пух (Беляев Вадим) в голифе, гимнастёрке, сапогах и пилотке очень
похож на упитанного бодрого гестаповца. Или не на гестаповца, просто на
фашиста какого-то...
Инструктаж по нарядам. Актовый зал, двое лейтёх читают наставление
какое-то. Из 100 инструктируемых, приложили усилия к тому, чтобы не
заснуть только 25, остальные добросовестно спят. Сон довольно глубокий
и стабильный, некоторые похрапывают.
На вечерней поверке:
- Мартынов!
- Имею счастье быть...
Под вечер в магазине закончился весь петмоловский йогурт и 0,5-литровые пакеты молока. Прямо как у людей...
После отбоя. Коля:
- Пух, извини пожалуйста, можно тебя спросить?
- Да, конечно.
- Ты когда крайний раз тапочком в лоб получал?..
Ленин в тюрьме косил под дурака. Точно. Как я раньше не
догадывался?!... Ведь всё просто. Ну какой нормальный человек станет
лепить специальную чернильницу из хлеба, чтобы потом налить туда молока
и съесть всё это, если появятся охранники?!.. Молоко ему в чём
носили?!.. Не проще ли прямо в стакан перо макать?!.. И конспиративнее,
кстати...
В столовой на завтрак дают карошку с тушёнкой, которая в меню
называется как "Макароны по-флотски". На ужин давали ТАКУЮ костлявую
рыбу, что просто удивительно стало как она живёт, вообще, с таким
колличеством костей в теле?!.. Нечищенная ещё какая-то... В чешуе...
05.07.2001
Отстояли с Серёгой наряд в столовой. Проще всего сказать: "Кто
знает - тот поймёт". Какой грязный, отвратительный и нудный наряд...
...баки с грязной, жирной водой, в которую приходится опускать посуду
для создания видимосты чистоты.
Весёлое средство "Посудомой". Разъедает даже руки.
Под вечер вместе со срочниками чистили картошку. 9 мешков. Под
конец даже чуть было не устроили конкурс на лучшую фигурку, вырезанную
из картофеля. Одна из поварих (бодрая БАБА (не могу подобрать другого
слова) с сизым алкоголическим носом и громким голосом, срывающимся
преиодичеки на бас) захлопнулась в разделочной комнате. Так как изнутри
ручки нет - она давай орать на всю столовую, чтобы её открыли.
Испугалась, видимо, что солдаты весь лётный паёк сожрут. А нас всех
смех разобрал. Сидим просто перед баками с каротшкой с ножами и
картофелинами в руках и хохочем. Идиотизм. Особенно со стороны и для
непосвящённых. Сжалился-таки один срочник и выпустил валькирию из
заточения. Она ему за это цельную каструлу компота вчерашнего подогнала.
Насколько я помню - первый раз после училища я ел еду в столовой и
старался не смотреть в тарелку. Потому, что если задумываться над тем,
из чего и как это всё сварено - останешься голодным.
Отвратно, грязно, пахнет чем-то кислым (помоями, по-моему. Какой
идиотский каламбур...), тарелки как не отмывай - они всё равно снизу
скользкие от жирной воды. В компоте плавает что-то совершенно
посторенее, некомпотного происхождения. На ужин опять давали лещей.
Кстати, самая костлявая рыба на этой планете оказалась ЛЕЩОМ.
- А у вас смородина красная?
- Нет, чёрная.
- А почему жёлтая?
- Потому что зелёная...
Ещё сегодня ходили на стрельбы. Довелось мне стрелять в первой
двойке, по девственно чистой мишени. Стреляли из АКМ-47. Попол из
восьми выстрелов только один раз в пятёрку. После стрельб шли всем
нарядом обратно через полосу, долго сидели за рулёжкой, смотрели как
взлетает Ан-26. Автоматные выстрелы слышно километра за 2, никогда бы
не подумал. Сфотографировался с автоматом, без рожка, правда, но
всё-равно приятно. Оружие - очень притягательная вещь.
06.07.2001
Так себе денёк. Но зато - не напряжённо. Первый раз с Серёгой
выбрались в "город". Или в "посёлок", наверное. Или в деревню?!... ...в
Левашово, короче... Серёга купил плёнку. Фотографировались вечером на
стоянках и около локаторов.
С утра ходили на зрядку - покурили на спортплощадке, потоптались
немного и разршлись. Безумно интересно - всавать в 6:30, с голым торсом
покурить на спортплощадке и потом спать до завтрака.
- Некоторые несознательные личности не хотят смывать за собой.
- Это не личности, это организмы. Личности всегда за собой смывают...
08.07.2001
ПРИСЯГА. (В оригинале слово присяга почему-то написано с ошибкой?!... :о)...)
09.07.2001
Рыжий сегодня учудил. Полез за луком (зачем бы ему лук
понадобился?!) в чей-то огород и выхватил от хозяина. Дед (хозяин)
шарахнул ему пару раз по спине ВИЛАМИ!!! и рыжий оперативно свалил,
прыгнув рыбкой сквозь колючую проволоку. Ходит терперь весь полосатый
от колючки, футболка похожа на боевое знамя, пробитое автоматной
очередью.
- Ваня, там народу много?
- Где?
- Ну где ты там был?!...
- В туалете...
...присяга и последующие праздники прошли, начинается нормальная половая жизнь...
Возле столовой есть дом и в одной из квартир можно позвонить в
город. 2 минуты - рубль. Хозяин стоит с секундомером и следит за
временем.
На дальнем приводе (в п. Парголово) сидит солдат (один!!!) уже 8
месяцев без увольнения. Вчера ветром повалило 2 берёзы и они оборвали
несколько противовесов у приводной антенны. Мы с Серёгой попали на
работы и ездили туда рубить упавшие деревья и таскать их "подальше".
Рота несёт потери. Рыжего ранили вилами, ещё один порезал ногу на
карьере, Жорик (Эрдынеев Жаргал Батомункуевич) распорол руку при
попытке открыть бутылку портвейна об стену. Копчёный ходит в бинтах -
какие-то ожоги у него появились, причём сам он не помнит откуда. Проха
споткнулся на ровном месте и так себе морду об асфальт расшиб, что аж
смотреть страшно. Пух потерял корнку с зубов, улыбка теперь нелепая -
слева зубы белые и ровные, а справа - кривые и коричневые. Бондаря
видели в лесу голого. Бегает молча, от всех прячется за деревьями...
Собака куда-то пропала. Её, кстати успели назвать Эксковатором. Она даже спит с камнем в зубьях.
10.07.2001
Смерть за рыжим придёт с вилами. Вся рота веселится. Позже напишу.
Стенгазета в подразделении у срочников. Кто-нибудь знает адрес
Задорнова - мне сообщите, я ему отошлю, он оценит. Привожу начало,
малую часть, потому, что когда я переписывал с оригинала дембеля как-то
недобро кружились вокруг, явно не догоняя зачем нормальный человек
может переписывать в тетрадь текст стенгазеты. Орфография и знаки
препинания - в исходном варианте:
"Подразделение майора Донцова, зарекомендовала себя в очень хорошую
сторону. Ребята, стараются обеспечить полёты, вовремя, без лишних
опозданий, они выполняют поставленную задачу командиром. Все машины,
которые принадлежат нам, а то есть технической роте, прежде чем
обеспечить полёты или вылеты, ребята заранее приходят в автопарк
иначинают проверять машины, чтобы когда начнуться полёты, ни каких
поломок не было с автомобилем..."
И дальше в том же духе. Кстати, я так и не понял о чём была газета...
Копчёный обжёгся БОРЩЕВИКОМ - самым ядовитым растением в Ленинградской облати.
Страшное видение: Стоит здоровенный куст, окружённый жёлтыми лентами с
надписью "CAUTION", куча табличек со стрелками, указывающими в сторону
растения и гласящими: "Самое ядовитое растение Ленинградской области",
а рядом стоит сам Копчёный и жуёт сочный, мясистый стебель.
Он, кстати, говорил: "Я его пробовал, он горький, поэтому я его на
голову одел..." Теперь ходит весь в цинковой мази, грустный какой-то.
Где, кстати, логика - если для еды непригодно - значит надо на голову
одеть, да ещё на друзей соком побрызгать и самому погуще измазаться.
На потроении:
- Вчера Смирнов обжёгся ядовитым плющом, так что поаккуратнее с травкой.
- С травкой?!..
- И с травкой тоже.
В штабе стоит дорогущий и очень крутой принтер-ксерокс-сканер
"Brother2500", но им никто не пользуется, потому что поломать боятся.
Ходят вокруг, смотрят с подозрением на хитрое устройство и изредка
юзают как ксерокс. Мы с Серёгой напечатали листов 10, на нас с таким
благоговением смотрели... Сначала, правда, пытались отгнать, но после
того, как открылось, что принтер имеет хитрую функцию ручной подачи (до
тех пор штабным работникам неизвестную) все успокоились и только
умилённо хлопали глазёнами на весело жужжащий и плюющийся лситами
девайс.
Нечто подобное сегодня произошло в "дембеляторе" (казарма на 1-м этаже,
где живут срочники). У них около тумбочки дневального висит большое
зеркало и я пошёл туда бриться. Зарядил бритву, стал перед зеркалом и
стал усиленно скрести собственное жало. Все трое дневальных, мило до
этого беседовавших, в оцепенении заткнулись и удивлённо уставились в
мою сторону. Вот уж не думал кого-то удивить бритвой с аккумулятором,
но, видимо, от людей, разродившихся стенгазетой, можно ожидать
большего. Продолжаю эксперименты. Например, если дембелю, стрельнувшему
сигарету, в лоб задать вопрос: "А тебе зачем?", он впадает в ступор и
после некоторого замешательства, с видимым удивлением от собственных
слов отвечает невнятно, глупо при этом улыбаясь: "Курить буду..."
Вечером хотели одеть рыжего в доспехи из мельхиора и отправить на огороды за картошкой.
Объявление на Удельной: "Купите семечки - бросите курить и выпивать!!". Интересно - почему?!..
...на пляже к местным не приставать и торжественным маршем никого никуда не водить...
- Сегодня всем будет баня.
- А мыться ве будем, или частями?
- После обеда разберёмся.
...компьютерщиков на работы не трогать даже по ошибке...
(Когда мы с Серёгой ездили на дальний привод - понадобилось резко
напечатать несколько приказов в штабе и подпол долго матерился, узнав
что мы в этот момент находимся где-то в глубине дачного сектора
Парголово и пилим злополучные берёзы.)
На дневном построении полкаш Куплешников, мягко говоря, имел весь
строй за то, что рыжий, гнида, попался. И попался он именно на даче у
бывшего местного полковника, который прослужил 30 лет именно в этой
части и сегодня с утра припёрся прямо сюда со словами: "Рыжий такой,
вчера в огород залез...". Ну а рыжих у нас двое, причём один из них
вполне нормальный. Ну, как говорится: "В семье - не без тупорылого
ублюдка".
Слова подпола Смирнова на построении, когда бешенный дед, загасивший
вилами Пучкова, уже свалил: "Когда я в прошлой жизни был рыжим
Константином Юрьевичем Пучковым, то перед тем, как залезать в чужой
огород, я обычно перекрашивался." Короче говоря, всё построение свелось
к тому, что все поняли: после присяги солдат живым сдаваться не должен
и без боя уходить тоже (деда, видимо, на службе недолюбливали). А
рыжему посоветовали каску купить. И активнее комуфляжем пользоваться.
Аркадий (наше сектантство) сегодня с такой довольной мордой
тресКАЛ в столовой "помои на ужин", что аж противно становилось. Потом
- послушал наши маты в адрес качества пищи и лично жирного прапора
(нач. подсобного хозяйства прапорщик Слободнюк), который заправляет в
столовой и тень несчастий омрачила просвещённое чело его. Молча жевал
(или просто глотал, чего там жевать-то?!..) картошку с "консервами".
Дембеля, кстати, говорят, что им здесь нравится. И кормят ничего.
Я заметил, что принятие подобной пищи критически действует на общее
настроение. Все становятся злыми, нервными и норовят друг с другом
подраться. К началу следующей трапезы всё нормализуется и т.д.
Столовая, в свою очередь, тоже постоянно приподносит сюрпризы, начиная
от запахов, которые постоянно меняют какой-то чуть уловимый свой
оттенок, но строго в пределах самого гнусного участка обонятельного
спектра и заканчивая кулинарным идиотизмом, которым страдают, похоже,
все тётки со второго этажа, громко именуемые поварами. Ну разве трудно
догадаться изменить качество пищи, если 100 человек в течении 10 дней
упорно отказываются жрать слипшиеся комки перловки и вместо полной
тарелки этой бурды положить просто пару обыкновенных картофелин. Просто
варёных, не размятых с сырой водой в отношении 1:3, не смешанных с,
почему-то, жидкими консервами, в которых попадаются бумага и волосы.
Или, если мне уж положена ложка тушёнки в день, а остальное из моего
рациона съжирает жирный прапор, я готов СЪЕДАТЬ эту ложку в чистом
виде, а не в виде зловещей жижицы, растекающейя по комку переваренной
сечки. Как вообще можно уродовать нормальные продукты до ТАКОЙ степени.
Почему чай, который готовят в столовой (я сам видел, как в бак высыпают
пачку НОРМАЛЬНОЙ заварки, а потом кипятят), постоянно пахнет так, как
будто в нём сварили половую тряпку. Какой-то смешанный запах грязи и
хлорки.
С последним ещё можно мириться, всё-таки 3 года училища кое-чему
научили. А вот как быть с жирными разводами в компоте или с киселём,
подозрительно попахивающем рыбой я не знаю. Короче говоря - я здесь
жрать не хочу. Мне уже не 16 лет, как это было в Сасово и я свою порцию
подобного гуано на всю жизнь проглотил...
Всё. Про столовую больше ничего писать не буду...
14.07.2001
Сегодня отправили нас валить деревья вдоль стоянок, прорежать лес.
Командиром у нас был майор, прикольный такой дядька лет 28-30. Когда мы
пришли на место, он дал нам книгу, в которой все расписались за
инструктаж по технике безопастности на лесоповале, или, проще говоря -
за то, что каждый знает о губительном влиянии ударов топорм по голове,
рукам, ногам и о вреде отпиливания конечностей. Моросил мелкий дождик,
работать было не слишком охота, но мы всё-таки похватали инструменты и
ринулись было в лес. Майор посмотрел на такую активность и сказал: "Вы
с ума сошли, вы ж пилоты... Посидите, покурите сначала...". Такой
расклад всех устроил, мы уселись в беседке, стоящей рядом с тех.
домиком, закурили и начали рассказывать разные байки, которых множество
есть у каждого, как правило все - про самолёты, про пилотов и, конечно
же про то, как самолёты падают. Майор тоже много рассказывал про
Левашово и местный аэродром. Мне запомнилось несколько моментов,
которые я постараюсь не изменяя привести здесь:
- А у нас здесь Ан-12 упал, командира округа ушатали, экипаж тоже наш был.
- А как упали?
- Да там тоже непонятки везде, заправлены были под пробки, загрузились
двигателями для Су-27. Летель в Андрополь, ком. округа на поминки ещё к
кому-то собирался. На первом развороте свалились на крыло, метров 200
было. Говорят - бортач молодой, убрал закрылки сразу, не импульсами.
Радиообмен потом слушали - они там кричали: "Не болтай его!..". Самолёт
просел и пока они его выравнивали - на левое крыло завалился и прямо
носом в землю и въехал.
- А восьмёрка как с парашютистами упала?
- Восьмёрка? Тоже на коробочке. Взлетели, им надо было пристрелочный
груз скинуть. Вышли на первый, сделали круг в сторону части. Наши все
как раз во-о-он там строились, видели всё, как она падала. Дверь
открыта была, там самый крутой парашютист стоял, а потом, когда они уже
в сторону ближнего пошли - дверь закрылась. Видимо, тогда уже у них
кака-то херня произошла, ну Серёга сказал двери закрыть, чтобы не
повываливался никто. Над приводом их развернуло на 180 и вертолёт даже
хвостом вперёд полетел. Потом нос опустил, скорость нужна была,
разгонялись сколько могли. Высоты, правда, маловато было. Метров 100 и
пока они падали - их ещё два раза крутануло по полному обороту, а когда
осталось совсем мало, хвост начали очень быстро опускать. Хрен его
знает - может шаг рано дёрнул. И весь вертолёт на хвост рухнул. А
потом, опять же всей массой, на нос кувыркнулся. Здесь уже двигатели и
редуктор в салон пошли, народ подавили.
Вертолёт не горел сначала, люди бежали туда, техники, срочники,
курсанты. От лопастей какие-то куски, гайки прямо над головами летят.
Слышно было как бабы в салоне, было у них там несколько женщин,
кричали, просили их вытащить. Дверь входную от удара вышибло, она
метров на 20 отлетела, а в салон редуктор упал и не выйти уже было, тем
более женщины на створках где-то сидели. Вертолёт тоже весь
деформировался, внутри всех зажало. Пилоты сразу погибли, как двигатели
от удара в кабину ушли, несколько человек, видимо, ещё жили, а потом
загорелось всё. Чёрт, как специально ещё,- вертолёт с добавочными
баками и залит полностью.
Приехали наши пожарные, начали заливать, а толку-то?!.. Керосин водой
не потушить. Ещё шланги дырявые, люди руками их зажимали, чтобы вода не
лилась. Потом уже из Парголово приехали пожарники и за 5 минут всё
пеной залили.
Здесь вообще аэродром несчастливый, столько трупов, на моей даже
памяти... Парашютисты вообще каждый год бьются. Я лично двоих помню,
кто здесь остался. Женщина, лет 8 назад, у неё 777-й прыжок был,
счатливый, вроде, шутила даже, когда в журнал записывалась. А я
приземлился - слышу со старта кричат: "Запасной, запасной дёргай!..",-
а потом тишина. Нашли её вон там, возле заправки. Тётки с ГСМ прибежали
- там, говорят, человек, кровь, парашют лежит.
- А на авиашоу что здесь случилось, когда два Л-29 столкнулись.
- Во-о-н там, тоже недалеко. Сильная болтанка ветровая была, вот они и
столкнулись консолями, не выдержали дистанции. Катапультироваться
успели, а всё равно - два трупа. Один в землю вошёл, а у второго
стекло, видимо, отстрелиться не успело - он его головой и пробил.
Погиб, естественно. Жалко всех, жалко. Гибнут люди. И не спасти никого,
так всё быстро и страшно. Здесь два года назад хотели освятить
аэродром, так поп приехал, посмотрел и говорит: "Нельзя, мол святить
его - он между трёх кладбищ стоит. Не положено так..."
17.07.2001
С утра весь первый взвод опять отправили рубить лес около стоянок.
Жарища +35, всяческие комары, слепни. Весело, короче. Увазюкались все
как поросята. Под конец набрели на заросли черники и перешли на
подножный корм. Потом сидели под развесистой берёзой, курили,
показывали друг другу синие от ягоды языки.
На завтра обещают полёты. Подразумевается катание группами по 4
человека в гермокабине Ан-12 по кругу. Посмотрим, что из этого выйдет.
После ужина с Серёгой эксперементировали с прибором для отпугивания собак. Итоги:
- Собака, живущая около магазина боится (или нас, или ультразвук), убегает;
- Коровы и кошки не реагируют вообще;
- Собака, стерегущая стадо прислушивается и бежит к источнику. Дембель,
пасущий стадо, не реагирует. Он вообще ни на что не реагирует кроме
сигарет;
- Прапора оборачиваются;
- При наведении на штаб - оттуда выходят полковники и идут в сторону источника.
Пробовали с Серёгой узнать у народа что такое Пнёмпень.
- Аркадий, что такое Пнёмпень?
- Город такой...
- Та-а-ак. Понятно. А столица чего?
- Кореи, по-моему.
- А почему Кореи?
- А почему Китая?
- А почему Китая?!..
В ходе опроса выяснилось, что столица Китая - Пекин, столица
Вьетнама - Ханой, столица Южной Кореи - Сеул, столица Северной Кореи -
Пхеньян. Про Пнёмпень народ практически ничего не знает, на прямой
вопрос о том, что это вообще такое, почему-то большинство опрашиваемых
обижается. В итоге Окань сказал без дополнительных вопросов и пояснений
с нашей стороны, что это столица Тайваня.
- От этой еды живот пучит.
- О! Яника пучит.
- Интересное имя... Яни Капуччи...
19.07.2001
Вчера полёты всё-таки состоялись. На славу покатались, два часа в
Ан-12 по кругам - это что-то... В негерметичном салоне. Жарища +35.
Зато - вид красивый. Озерки, Сестрорецк, Лисий Нос... После 4-й посадки
у нас перегрелось колесо и в итоге всех курсантов оставили на стоянке.
Интересная такая ситуёвина: стоим мы у Ан-12. Колёсная тележка дымится,
воняет горелой резиной и магнием. И тут на посадку заходит Ан-24 с
зафлюгированным правым двигателем. У всех рты пооткрывались, стоим,
смотрим... Тишина полнейшая, слышно как дембеля в карауле матерятся. А
потом кто-то говорит: "Это нам с колесом повезло ещё...".
20.07.2001
Всё! С армией покончено...
